Да...
Уж не ожидал, не ожидал от тебя такого.
Неужели отличие не видать на первый взгляд? Как учит философия, смотреть надо не глазами, а умом.
Так вот - лье, это лье. Встречается у Жюля Верна в названии его романа "20000 лье под водой", следовательно измерение равное одной морской лиге (еще скажи, что этого ты тоже не знаешь) в км это 5,55 км. Есть также сухопутное лье - 4445 метров (или 4,44 км). Понятно, что буквально 20000 лье - это 2 экватора примерно по длине поэтому роман и фантастический начиная с самого названия.
Ли - это мера длины в Китае, родины данного изречения, равна примерно 400 метров (иногда есть такие источники указывают, что длина равняется 500 метров). Сухопутная мера
Надеюсь разница понятна.

Понятна разница, только знают про нее немногие... В подписи сделай изменения: Путь в тысячу ли начинается с одного шага. З.Ы. Китайская пословица, Ли - это мера длины в Китае, родины данного изречения, равна примерно 400 метров (иногда есть такие источники указывают, что длина равняется 500 метров). Сухопутная мера

Ли - популярное китайское имя.
Данная пословица означает, что, чтобы "убить тысячу китайцев достаточно сделать всего одигн шаг."
Что, в свою очередь может говорить как о высокой плотности населения Китая, так и о их хрупкости.

В применении к мере длины данная пословица не имеет никакого отношения. Т.е. при длине 400 метров, получаем расстояние 400 км, при длине 500 метров - 500 км.

Ничего похожего в сухопутности с такими расстояниями нет.

Кстати, хотел еще добавить: пословица звучит как, Даже путешествие в 10 000 (десять тысяч) ли начинается с первого шага, причем, Ли — китайская мера длины, равная 576 метрам.
З.Ы. Древняя мера, которая не применяется с начала прошлого века.

Сорри, что вмешиваюсь, но в оригинальной поговорке всё-таки "ли". Просто поговорка - китайская...

Мда, уподобился тем многократно склоняемым звонящим в сервис - ничего не выяснил, а туда же, со своими пятью копейками. Честно признаюсь, просто не углядел наличие второй страницы. Посыпаю голову пеплом...

Действительно, скотина:)

Инструкция по посещению Салона Сотовой Связи.

1.Перед визитом в Салон необходимо:

1.1 Выпить пива и водки, выкурить парочку папирос, дабы девушки- продавцы gочувствовали запах настоящего мужчины.
1.2 Желательно не мыться несколько дней – оно вам надо?(см.п.1.1)
1.3 Почитать технические журналы и заучить наизусть несколько описаний, xтобы показать продавцу, кто умнее.

2. Вход в Салон

2.1 Если сейчас зима – оставьте двери открытыми – пусть идёт свежий воздух, если лето – плотно закройте двери – чтобы мухи не летели.
2.2 Ноги не вытирайте – уборщица подметёт!

3. Поведение в Салоне

3.1 Около входа стоят за высоким столом молодые люди в полосатых галстуках, это - кредитные менеджеры. Они будут рады ответить на следующие вопросы:

принимаются ли платежи?
быстро ли они доходят?
а вы мне введёте?
а у вас есть....?
а вы кто?
а у вас есть резинки для трусов?
а вы кладёте?

также они с радостью активируют вам карты оплаты
3.2 Подойдя к кассе, необходимо повторить п.3.1, но уже по отношению к кассиру.

3.3 Если около кассы стоит табличка "Платежи не принимаются", необходимо уточнить, а вдруг они всё-таки принимаются. Если всё равно не принимаются, необходимо выяснить почему. Вдруг, тогда всё заработает. Если не заработало, необходимо вслух громко ругать плохой сервис. На карточки не соглащайтесь - вас хотят обмануть!

3.4 Если вы всё же решили приобрести карту, обязательно спросите, "а вы мне введёте" - активировать карты - основная обязанность всех сотрудников Салона.

3.5 Если продавец занят продажей, необходимо потрясти его за локоть и сказать - "введите мне!" При отказе следует обидеться на плохой сервис. При согласии не благодарите продавца - это его работа.

3.6 Подойдите к витрине для выбора телефона

3.6.1. На первое приветствие продавца лучше никак не отвечать - этим вы повысите его настроение и желание с вами общаться. На второе - тоже, но уже можно посопеть или покашлять. А вот на третье можно уже отвечать.
3.6.2 Если продавец рассказывает вам про акцию, необходимо перебить его в середине - всё равно вас хотят обмануть. Гордо заявите - "мне ничего не надо!"
3.6.3 На все вопросы продавца о ваших потребностях следует отвечать пожиманием плечами и глубокими вздохами. Пусть продавец сам догадается, это его работа. По телевизору говорят,что их учат телепатии.
3.6.4 По ходу общения можно выяснить множество интереснейших вопросов:

отличия 1100 от 6230i
версия прошивки Fly Z300
серые ли это телефоны
что вы делаете сегодня вечером
а что такое NEC
можно ли сходить у вас в туалет
а почему так дорого
а Алкатели - хорошие телефоны
где здесь можно ксерокс сделать
можно ли оформить кредит на паспорт продавца

3.6.5 Для ближнего просмотра следует выбрать не менее трёх телефонов с разных витрин, продавец будет рад возможности поразмяться. Также следует потребовать их одновременного включения.
3.6.6 Не следует доверять продавцу демонстрацию телефона, отберите его и погрузитесь в изучение - там столько красивых картинок! Можно даже поиграть в несколько игр. На все вопросы и замечания продавца отвечайте молчанием - вы ведь лучше знаете, где что находится.
3.6.7 Посмотрев первую партию телефонов, следует выбрать вторую по принципам указанным в п.3.6.5 и 3.6.6
3.6.8 После демонстрации следует заявить, что ещё подумаете и немедленно покинуть магазин, выполнив п.2.1, пока вам ничего не впарили.
3.6.9 Если вы решили купить телефон, то переходите к п. 3.7

3.7 Запомните! Вас хотят обмануть и впарить.

3.7.1 Ни за что не соглашайтесь на подключение. Этим вы сделаете доброе дело - у вас же есть симка, а продавцу наверняка лень заполнять все эти бумаги.
3.7.2 Не соглашайтесь ни на какие чехлы и шнурки, в подземном переходе они на целых 5 рублей дешевле!
3.7.3 При оформлении гарантийного талона следует внимательно и трижды прочитать договор, а вдруг обманут.
3.7.4 Если продавец даёт вам фирменный буклет, не берите, зачем вам эта мукулатура.
3.7.5 На прощание следует грозно сказать - "если что, я вернусь!"
3.7.6 Покиньте салон, выполнив п.2.1

4. Конфликтные ситуации.

4.1 Помните, "во вчерашней передаче какая-то тетка говорила, что в соответствии с каким-то там законом о защите прав не помню кого, человек имеет право вернуть товар". Это вам и тётя Клава из соседнего подъезда говорила! Боритесь за свои права!
4.1.1 Никакого сервисного центра и экспертизы! Вам обязаны вернуть деньги сразу! А как - это их проблемы. Вас это волновать не должно, пусть из своего кошелька достают.
4.1.2 Если вам отказывают в возврате сразу, начинайте скандалить.
4.1.3 Наиболее эффективны:

Крики
Нецензурные выражения
топание ногами
стучание кулаками по столу
угрозы физической расправы

4.1.4 Чем сильнее вы будете это делать, тем большая вероятность, что персонал проникнется к вам симпатией и пойдёт навстречу.
4.1.5 Если всё равно не возвращают деньги, требуйте вызвать в магазин генерального директора
4.1.6 При этом продолжайте использовать методы п.4.1.3
4.1.7 Требуйте жалобную книгу! Если у персонала из-за ваших записей будут неприятности, это внесёт большой вклад в дело Вселенской гармонии и добра.
4.1.8 Если персонал продолжает упорствовать, грозитесь судебными разбирательствами, знакомствами в милиции. Угрожайте "снести эту лавочку". Вдруг они испугаются и согласятся вернуть деньги.
4.1.9 В случае неудачи, покиньте салон, громко ругая отстойный сервис и продавцов-хамов.
4.1.10 В случае удачи - радуйтесь победе. Продавцы ради вас нарушили внутреннюю инструкцию. А вы - показали, кто тут главный. Покиньте салон, выполнив п.2.1

4.2 Если после выполнения п.1.1 - 4.1.10 вы почувствовали на себе недобрый взгляд, нехорошую интонацию в голосе, начинайте громко скандалить, при этом рекомендуется выполнить п.4.1.3 - 4.1.9

5. Уход из салона

5.1 Уходить следует с гордо поднятой головой
5.2 Обязательно выполните п.2.1
5.3 Окурки и рекламные проспекты следует выкинуть около входа - уборщица уберёт.

6. И запомните

6.1 В России - отстойный сервис, а все продавцы хамы и непрофессионалы.
6.2 Клиент всегда прав
6.3 Главное - показать свою силу и крутизну
6.4 За границей - лучше!

- Девочки, а у вас корм для кошек продается?

- У вас есть IPod Сонивский?

- А на сколько мебабайт это зарядное устройство?

- У меня ваша Bluetooth-гарнитура в Финляндии не работает!

- У вас есть Нокиевские симки?

- Нет Самсунг мне не подойдет. У нас в деревне Нокиевские вышки стоят.

- У вас Ухо есть?

- У вас IPhone на 2 симкарты есть? Его еще LG рекламирует?

- Я хочу в кредит взять, какая у вас скидка по гарантии?

- Скажите, а вот чем смартфон от сенсорного экрана отличается?

- А у вас на время положить можно?

Истории из жизни "Связников":
Вечер часов 6, у нас час пик по платежам. Заходи мужчина кавказкой национальности и делает платёж. За ним стоит старушка, ну не то, что бы старушка, а такая матёрая старушенция прожженная спиртом. С усами и весом в 150 кг.
Короче я печатаю мужчине пречек, и он стоит, проверяет номер. Ёе это утомило и она начинает орать на мужика:
- Какого ты хр*на там завис и так долго проверяешь платёж?!
Он разворачивается берёт её за щёки говорит ей:
- Доорёшься я те твои щёки по откусываю.
Бабушка не остановилась и начала на него ещё громче возмущаться. Короче пререкались они друг с другом, под шумок мы приняли платёж и они ушли. На следующий день продавец в окне заметил возращающуюся бабушку. Подбегает к ресепу и громко так с ужасом кричит:
- ОНО ВЕРНУЛОСЬ!!!

---

Заходит девушка, подходит к кассе и вертит пятихаткой - денег положить. Т.к. касса занята, ее отправляют на терминал.
Она положила деньги и стоит около терминала минут пять. Потом говорит:
- А почему он мне сдачу не дал, я сто рублей хотела положить.

---

- А платежи принимаются?
- Да, пожалуйста! Через терминал, без комиссии.
- А с процентами?

---

Сидим. Утро. В салоне никого. Заходит женщина. Спрашивает:
- Вы работаете?
- Работаем.
- На счет положить можно?
- Извините платежи временно не проходят.
- Ну, так бы и сказали, что не работаете!

---

Продается фотоаппарат:
- Вы будете покупать флешку?
- Зачем? Здесь же и так 8 мегапикселей!

---

У нас мужчина позвонил со словами:
- Я из города Климакс... (пауза) ... #ять, то есть Климовск

---

Сленг покупателей:
блютач, блютон, блютут, слейдер, вибратор на звонок, блютуз фурнитура, смарфонд,

---

- У вас есть карточки "Халява"?
- Нет, у нас, их не бывает.
- Как это не бывает, я позавчера, у вас в салоне брала такую! (Возмущенно)
- Может в Евросети брали?
- Ну да! А вы че с Евросетью не разговариваете?

---

Звонок вечером:
- Я у вас купил батарейки, а они перестали работать на 2 день. По защите прав потребителей Вы обязаны мне их обменять.
- Это не возможно, т.к. они не входят в перечень товара подлежащих обмену.
- Я имею право их обменять. Моя бабушка покупала батарейки на пульт, Так она ими пользовалась 2 года в пульте от телевизора.
- А вы для чего использовали батарейки?
- Для машинки на радиоуправлении.
- Ну машинка больше потребляет энергии
- Но не больше же чем телевизор.
- Молодой человек, батарейки возврату не подлежат.
- Я буду жаловаться в комитет по защите прав потребителей.
И так на протяжении минут 20-ти

---

- Здрасте!
- У вас вспышки для Кэнона есть?
- Нет.
- А зачем здороваетесь тогда?

---

- Купите брелок, вот например вы кто по знаку зодиака?
- Я? Таджик!

---

Зашли 2 старушки - подружки оплатить через терминал, первая положила 50, а вторая 100 себе на счет. Прошли по салону, уже у выхода первая:
- А чей то я себе 50 положила, ведь хотела 100 мне еще внучке звонить, мало же будет.
- А у меня вроде деньги есть, зачем я себе 100 положила?
- Давай я тебе 50 рублей доплачу и ЧЕКАМИ ПОМЕНЯЕМСЯ.
Отдает полтинник, и меняются чеками.

---

У нас женщина покупала карту мегафон 300 руб, приходит на след день, злая, красная вся... Кидает полностью запакованную карту на ресепшн и орет:
- КУПИЛА ВЧЕРА КАРТУ ВАШУ ДОЛБАННУЮ, А ДЕНЬГИ ТАК И НЕ ПРИШЛИ!

---

Заходит мужик в салон с фразой:
- Девочки надо зарядить телефон.
Я ему зарядку и в сеть, чтобы проверить. Он удивленно:
- А что, сейчас деньги через сеть приходят? Как у вас в Диксисе придумали хорошо!

---

А, еще, по мнению некоторых клиентов, продавцы обязаны знать курс доллара.

---

На торговой точке нет света, Заходит покупатель и говорит:
- А платежи принимаете?
- Света нет.
- Что, и на Теле-2?!
- В салоне нет света!
- А у меня есть ваша карта (Связной Клуб)!

Из личного:

---

Заходит женщина сильно преклонных годов, но еще не старушка, за зарядкой, подобрали, оплатили, до свидания. Возвращается через 10 минут и возмущенно накидывается на продавца:
- Вы почему мне не сказали, что там (показывает в сторону ПбОЮЛов) дешевле?!

---

Запись в книге жалоб и предложений:

"Очень понравилось обслуживание... бла-бла-бла, очень профессиональный продавец... бла-бла-бла... Прошу выписать ему."

Просто: "Прошу выписать ему."